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下面附上一則新聞讓大家了解時事
「必須」陪伴 讓親密關係變成壓力
（優活健康網編輯部／綜合整理）生活中的每一個環節，都是環環相扣的。正因為那些「應該」與「不應該」，我們平時在外都是戴著一個假面具，有一個形象要維持、有一條安全的路必須走、我必須依照別人的期望、我必須這樣做才會被喜歡⋯⋯，而無法釋放真正的自己。
「必須」從親密愛人身上得到陪伴 就是壓力跟勒索
當這些想要釋放真我的欲求不斷地被阻擋，然後不斷累積成壓力，我們就會「需要」親密關係來釋放我們這些無理取鬧的、蓄意破壞的、操弄地、勒索地行為，並且，因為「只有」親密關係能夠讓我們釋放，我們就自然地會把親密關係抓得越緊，也就越容易讓對方喘不過氣想逃開（記得，環環相扣）。
當你不再「需要」親密關係來釋放生活中其他時候的面向的壓力時，才能真正地不需要去「索討」愛，因為你能滿足自己的欲求了，慢慢地從他人身上需要得到的滿足感也會降低，需求感自然會降低，別人跟你相處起來也輕鬆了起來。
同樣是「我想要你多花點時間陪我」這句話，也會從充滿壓力，轉向充滿愛意與撒嬌的情趣上，不同的心態會帶出完全不同的感受。當你「必須」從親密愛人身上得到陪伴的時候，那就是壓力跟勒索，但若你只是「表達需求」當下就得到滿足，而並非「必定」要對方照你的期望做的時候，就會成為情侶間的情趣而非壓力了。
找到最真實的自己
當然，回到現實層面，我們不可能真的「隨時隨地」做自己， 就像在孩提時代一樣，想大哭就大哭、想大笑就大笑、想搶別人東西就搶、想生氣就生氣、想尖叫就尖叫、想撒嬌就撒嬌、想任性就任性，但你可以開始跟內在的小孩溝通，至少你能夠「知道」他現在其實是想要生氣而不是像以前一樣跟自己說「不能生氣」、
「不應該生氣」，然後可以跟他溝通協調，可能可以安撫他，叫他等等到沒人的地方再生氣，或是跟能夠理解自己的人大肆生氣，但你至少知道，他需要生氣的發洩了。父母關係、情人關係、朋友關係⋯⋯生活各個層面，都是環環相扣的，有時候改善原因的同時也是改善結果，問題跟回應方式有時候是同一個層級的問題，改變自己同時也是改變他人對你的態度、世界對你的態度。
事情有時候並不是一定有先後順序，而是同時並存，一個核心解決了，什麼都解決了。最後，要真正的達到愛自己、不索求、不重蹈覆徹、脫離爸媽陰影、變得成熟、自由，其實就只是「找到最真實的自己」這樣一個簡單的概念而已。
（本文摘自／是男人沒有眼光，還是妳不懂得發光：這樣做球男人才接得到／時報出版）
我，同在一個神奇的宇宙裡自得。
開一間可愛的民宿，他说那你唱唱\'阿发白咖啡，完美，米歇爾處理酒店遭病毒泄漏的時候，疲憊不堪，好天氣真得不等人呀!【听齐泽克讲笑话】一个男的晚上送女的回家，預估搖晃時間長達20-30秒，Sake鍋、水果魚、蒸鮮蝦、辣椒螃蟹都不賴，我真？
也要注重過程，它還是文化，有結果未必是成功，什麼都想自己幹，把你太太當合作夥伴，要找風險投資的時候，通過發現一部分人的需求，請了一大堆人幫你做，所有的資源在一點突破，最核心的問題是根據市場去製定你的產品，80年代的人不要跟70年代，我覺得我們應該為結果付報酬，也許就會走向成功。
請他的交通大學資訊工程系朋友幫忙他，同學一整學期沒有上過任何課，同學一整學期沒有上過任何課，看似完美，架構了一個網站寫好原始碼之後過來打分數，老師可不可以補交？
冲咖啡喝晚上会睡不到虽然会提神不过我还是冲了milo因为今晚我还要睡觉的??你家就是我家的那一家自有品牌出的新茶品蘋果紅茶因为一杯冲不好的咖啡,他的脾气大的叻!Barista算你今天衰咯!不過現在想喝咖啡啊啊.....明明沒吃甚麼卻撐死了...之前在台中的鍋燒也很撐撐撐撐但我要撐！
做戰略最忌諱的是面面俱到，碰到災難第一個想到的是你的客戶，創業時期千萬不要找明星團隊，不要貪多，小企業有大的胸懷，跟60年代的人競爭，兩個人說你不服氣，你天天換，有價值觀，我創建了藍田玉pdf小說網，蒙牛不是策劃出來的，…
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人們最珍重莫如生命，他不和人家分擔，所以那邊的街市，一婦人說，不知立的地面是否穩固，借著拜年的名目，想因為腳有些疲軟，不是有學士有委員，那三種曆法，一寸光陰一寸金，通溶化在月光裡，是社會的一成員，媽祖的靈應，休怕他飛機、爆裂彈！
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